УЛЫБНУЛО II ( Для тех кто любит погорячее) ВНИМАНИЕ!!!! 16+

[vitas59]

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции,
моргам.
Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.


- Сколько стоит этот банан?
- 5 франков, мадам
- Откуда вы знаете, что я - мадам?
- Вы так держите этот банан...


Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе,
а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...

Женщина звонит подруге:
- Ты любишь птичье молоко?
- Да
- Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят!!!

В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Папа, а что у тебя между ног?
- Это ну ежик
- Них.ра себе!!! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно
"по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался
до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...

Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: бл@...

- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись:
"Возврату и обмену не подлежит! "

-Дорогой, ты меня любишь?
-Да.
-А как?
-Как ни странно...

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встает и говорит:
- Месячные!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром
моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда.
Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
- Мам, а что такое скотомудилище?

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются,
и решила ограничиться истерикой.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке.
Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия... .


На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать в такую погоду?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель...


- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.


В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…


Ошибки молодости.
Мужская: «И нафига я тогда с ней тр*хнулся?!»…
Женская: «И почему я ему тогда не дала?!»…


Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один - другому:
- Смотри, какая интересная ледышка - с дыркой посередине!
Другой меланхолично:
- Ничего удивительного, я на такой уже 20 лет женат...

[aieks]

Начальник убалтывает новую секретаршу на оральный секс,та упирается и говорит, я не могу это делать по двум причинам:Во первых я этого никогда не делала, во вторых у меня после этого всегда во рту першит

[aieks]

Мама настраивает дочь на первую брачную ночь,советы разные дает и.т.п. А самой интерересно какой у зятя темперамент,вот и говорит дочери утром доложи сколько актов случилось.Дочь дак вроде не удобно стыдно,а ты мне секретным словом скажи ПРИВЕТ,один раз один ПРИВЕТ. Настаёт утро дочь докладывает:ПИВЕТ ПРИВЕТ ПРИВЕТ и в опу два ПРИВЕТА

[Михей]

Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, там вас точно...а-та-та! ))

[Cit_Rus]

Занятие в сельхоз училище:
Препод: Хороший бык-производитель должен делать до 12 спариваний в день.
Женский голос с первой парты: Повторите, пожалуйста, это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда: А спариваться должен с одной коровой?
Препод: Нет. С разными...
Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!

[NOIR]

[NOIR]

[dimaart75]

В отличие от сцен продажи обычных пацанских зубил 10-15 летней давности, где фигурируют спортивные триканы, баклажки пива в руках покупателей и базары «чувак, ну отдай за полтинник… больше бабла, всё равно, нет», продажа «самого элитного зубила» – ВАЗ-2115 выглядит более солидно.
В назначенный день, в назначенный час, к назначенному месту встречи подъезжает что-нибудь древнее, но довольно ухоженное, типа ГАЗ-3102. Из «Волги» долго вылезает половина населения райцентра Нижнее Сношалово, выстраивается свиньей и начинает движение в сторону продаваемой «пятнашки». Впереди клина шествует знаток авто, великий гуру авторемонта какой-нибудь дядя Паша. Именно ему предстоит с важным видом сообщать остальным про стучащие клапаны, треснутый телевизор и убитые стойки. В середине клина, среди группы поддержки движется толстая тётка с полиэтиленовым пакетом «Ашан», в пакете том деньги на покупку авто - мужикам доверия никакого нет. В последней линии, замыкающей клин, собственно сами виновники покупки – молодожены Юрочка и Мариночка.
Юрик в тайне подрачивал на новенький солярис, но родня остановила свой выбор на 10-летней ВАЗ-2115. Юрик и Мариночка правом голоса не обладают. Правда, Мариночка, на правах молодой жены что-то пытается лепетать про цвет чехлов на сиденьях, но её никто не слушает.
- Ну что, хозяин, - дядя Паша обращается ко мне, но с крестьянской хитрецой щурится группе поддержки, - Твоя последняя цена?..
- Сотка!
- Сотка?.. (пауза) Ну что ж, берём!..

После того, как сотка от проданной «пятнашки» пополнила накопления, как и положено темному недалёкому провинциалу, очутился я в дилерском автоцентре Хюндай - купить себе новенького соляриса. Его продажи только-только начались в нашей деревне. Ещё не успел войти в шоу-рум, как ринулись ко мне полчища манагеров с бейджиками, затолкали меня в ix35, закрыли в салоне и побежали оформлять кредит. Бибикаю и ору им вслед:
-Да мне ваш ix35 ***мат*** не нужен!.. Мне бы соляриса!
Услышали это манагеры и сразу потеряли ко мне всякий интерес:
-Там возле входа бумажка лежит, записывайтесь… Месяца через три-четыре получите…
- А где на него хотя бы посмотреть можно, на соляриса?
- Там, где-то на улице тест-драйвовский стоит…
Вышел на улицу, нашёл тест-драйвовский соляриса. Обошёл. Задумался.
Не бойся, уважаемый читатель, терзать баян я не собираюсь, потому что про солярисы за это время написано уже до хера и больше. Я лишь ограничусь некоторой мыслью.
Как-то слышал по радио, как глава автоконцерна Хюндай объяснил причину дикой популярности соляриса: «Мы точно учли предпочтения в дизайне небогатых россиян…»
Во бля, а какие предпочтения в дизайне есть у небогатых россиян? Кроме быдломухобоек на капоте да поднятых жоп, больше и перечислять то нечего. Собственно так и есть - и мухобойки и поднятые жопы в дизайне соляриса хорошо заметны в виде избыточных и ***мат*** не нужных изгибов «оперенья», из-за чего кстати железо на сей бюджетный автомобиль стоит как обшивка космического аппарата.
Только не подумайте, что я тут обсераю уважаемый Хюндай Солярис. Не, нормальный автомобиль. Просто, этот не тот автомобиль, который стоило ждать три-четыре месяца.
Вот с этой самой мыслью я тогда и пошёл прочь от автосалона Хюндай к следующему автосалону – дилеру GM.

© Franz Bolotin

[Bystroezdoff]

Ненормативную лексику подправим?
К месту, конечно, но Правила...

[Grund]

Согласен, к месту лексика.
Но это "вольный пересказ", а не "речь" форумчанина. ИМХО, пусть остается.

[NOIR]

Я всегда был сторонником того что "слов из песни не выкинешь..."
Иногда одно крепкое словцо вставленное к месту, заменяет целую тираду из предложений нормативной лексики.

[aieks]

Услышал сегодня прикольный анекдот,а за одним вспомним творчество Андрея Тарковского.И так:
Ползёт ночью домой бухой сталкер,кое как открыл входныю дверь и бросил в прихожею здоровенную гаюку с лентачкой,прополз в коридор отметил маршрут,на измятом листе бумаги.Опять дастал новую гаюку с лентой и метнул её в кухню,прополз в кухню, попил водички и отметил маршрут.Достал гайку кинул в коридор,прополз отметил маршрут.В коридоре покурил, перевёл дух, достал гаюку метнул её в спальню и пополз туда в полной темноте.
Тут жена его хрясь шваброй по башке.
С криком бля нашол сталкер нанёс на карте аномальную зону.

[гал]

Попугай, который видел секс
http://www.youtube.com/watch?v=R9VMNZK6 ... r_embedded

[agnec]

попалось в сети, не смог не поделиться
-----------
Отжег недавно, смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал ее ласкать осторожненько…. Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все бы нормально, так нет же, я решил прикольнуться…. Тихонько и нежно шепчу ей в ушко: - А муж то твой, где?
Видели б вы ее глаза ... Так и не дала...

[Arsenal]

Классно.

Тоже вспомнилось вычитанное:
Заходит дама а sexshop и говорит продавцу:
Д:"Вы мне вчера продали вибромассажер, а он током бьётся?"
Прод:" Бьёт значит любит!!!"