УЛЫБНУЛО II ( Для тех кто любит погорячее) ВНИМАНИЕ!!!! 16+
Модератор: Модераторы
-
- Сообщения: 2520
- Зарегистрирован: 31 дек 2007, 20:19
Re: УЛЫБНУЛО II ( Для тех кто любит погорячее) ВНИМАНИЕ!!!!
..сейчас, современные колонки, универсальные! отдельная колонка с дизелем эт для грузовиков, в основном, и там толстый заправочный пистолет, в легковушку не лезет
-
- Сообщения: 748
- Зарегистрирован: 25 окт 2007, 23:29
Re: УЛЫБНУЛО II ( Для тех кто любит погорячее) ВНИМАНИЕ!!!!
Вчера этот сюжет уже по местному телевидению показали. 401 321 просмотров.
Золото купит четыре жены
Конь же лихой не имеет цены...
Конь же лихой не имеет цены...
-
- Сообщения: 748
- Зарегистрирован: 25 окт 2007, 23:29
Re: УЛЫБНУЛО II ( Для тех кто любит погорячее) ВНИМАНИЕ!!!!
Ползунки удивили конечно, если не фотошоп.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Золото купит четыре жены
Конь же лихой не имеет цены...
Конь же лихой не имеет цены...
-
- Сообщения: 2520
- Зарегистрирован: 31 дек 2007, 20:19
Re: УЛЫБНУЛО II ( Для тех кто любит погорячее) ВНИМАНИЕ!!!!
...не моё
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.(с)
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.(с)
-
- Сообщения: 2520
- Зарегистрирован: 31 дек 2007, 20:19
Re: УЛЫБНУЛО II ( Для тех кто любит погорячее) ВНИМАНИЕ!!!!
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
- - - Добавлено - - -
Ехала утром на работу, гололед, машины в 4 ряда, впереди меня LEXYS с надписью на стекле "ПРОДАЮ". Еду сзади него и
думаю - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"
- - - Добавлено - - -
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
- - - Добавлено - - -
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!
- - - Добавлено - - -
- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
- - - Добавлено - - -
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
- - - Добавлено - - -
Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день
рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь
дом видит как у тебя жена минет
делает. — А у тебя когда?
— В июне. А че?— Я тебе бинокль
подарю, чтоб ты видел чья это жена.
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
- - - Добавлено - - -
Ехала утром на работу, гололед, машины в 4 ряда, впереди меня LEXYS с надписью на стекле "ПРОДАЮ". Еду сзади него и
думаю - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"
- - - Добавлено - - -
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
- - - Добавлено - - -
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!
- - - Добавлено - - -
- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
- - - Добавлено - - -
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
- - - Добавлено - - -
Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день
рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь
дом видит как у тебя жена минет
делает. — А у тебя когда?
— В июне. А че?— Я тебе бинокль
подарю, чтоб ты видел чья это жена.
-
- Сообщения: 2520
- Зарегистрирован: 31 дек 2007, 20:19
Re: УЛЫБНУЛО II ( Для тех кто любит погорячее) ВНИМАНИЕ!!!!
Опаздывает Вовочка на урок учительница спрашивает почему опоздал.
В:умер дедушка.
У:от чего он умер.
В:был пожар
У:он сгорел
В:нет выпрыгнул в окно
У:разбился
В:нет пожарные натянули батут он опрыгнул и залетел обратно
У:сгорел
В:нет выпрыгнул обратно
У:так он разбился
В:нет отлетел обартно в окно
У:так от чего он умер
В:пристрелили, достал всех
- - - Добавлено - - -
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!
- - - Добавлено - - -
Врач на медкомиссии:
- Встаньте. Призывник не выполняет. Рядом стоит старшина:
- Сесть! Встать!
- Сесть! Встать! Врач:
- Достаточно. Снимите трусы. Призывник:
- Так ведь неприлично! Старшина:
- Снять! Одеть!
- Снять! Одеть! Врач:
- Достаточно. Откройте головку члена. Призывник:
- Так ведь неприлично! Старшина:
- Открыть! Закрыть!
- Открыть! Закрыть! Врач вытирает глаз:
- Ах ты, сволочь! . .
В:умер дедушка.
У:от чего он умер.
В:был пожар
У:он сгорел
В:нет выпрыгнул в окно
У:разбился
В:нет пожарные натянули батут он опрыгнул и залетел обратно
У:сгорел
В:нет выпрыгнул обратно
У:так он разбился
В:нет отлетел обартно в окно
У:так от чего он умер
В:пристрелили, достал всех
- - - Добавлено - - -
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!
- - - Добавлено - - -
Врач на медкомиссии:
- Встаньте. Призывник не выполняет. Рядом стоит старшина:
- Сесть! Встать!
- Сесть! Встать! Врач:
- Достаточно. Снимите трусы. Призывник:
- Так ведь неприлично! Старшина:
- Снять! Одеть!
- Снять! Одеть! Врач:
- Достаточно. Откройте головку члена. Призывник:
- Так ведь неприлично! Старшина:
- Открыть! Закрыть!
- Открыть! Закрыть! Врач вытирает глаз:
- Ах ты, сволочь! . .
-
- Сообщения: 2520
- Зарегистрирован: 31 дек 2007, 20:19
Re: УЛЫБНУЛО II ( Для тех кто любит погорячее) ВНИМАНИЕ!!!!
Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.
Военкомат скрывался от Николая Валуева пока ему не исполнилось 27 лет.
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и... получила тапком по морде...
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.
Военкомат скрывался от Николая Валуева пока ему не исполнилось 27 лет.
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и... получила тапком по морде...
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
-
- Сообщения: 73
- Зарегистрирован: 14 май 2012, 10:06
-
- Сообщения: 2520
- Зарегистрирован: 31 дек 2007, 20:19
Re: УЛЫБНУЛО II ( Для тех кто любит погорячее) ВНИМАНИЕ!!!!
... прям из жизни:
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался, кобелина?!
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался, кобелина?!
-
- Сообщения: 26
- Зарегистрирован: 25 авг 2010, 15:05
-
- Сообщения: 2520
- Зарегистрирован: 31 дек 2007, 20:19
Re: УЛЫБНУЛО II ( Для тех кто любит погорячее) ВНИМАНИЕ!!!!
спрашивается, на хрена оно ему нужно? загадка природы.........
-
- Сообщения: 2520
- Зарегистрирован: 31 дек 2007, 20:19
Re: УЛЫБНУЛО II ( Для тех кто любит погорячее) ВНИМАНИЕ!!!!
ну тогда уж совмещает приятное с полезным...
-
- Сообщения: 2520
- Зарегистрирован: 31 дек 2007, 20:19
Re: УЛЫБНУЛО II ( Для тех кто любит погорячее) ВНИМАНИЕ!!!!
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
— Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
— Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
— Вы че, мужики! Але!!! Я — итальянец, она — итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идет нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
— А ты че, казах, не участвуешь?
Казах
— Да я уже две недели ее тр@хаю, и не знал что надо за ней ухаживать
— Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
— Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
— Вы че, мужики! Але!!! Я — итальянец, она — итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идет нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
— А ты че, казах, не участвуешь?
Казах
— Да я уже две недели ее тр@хаю, и не знал что надо за ней ухаживать
-
- Сообщения: 2520
- Зарегистрирован: 31 дек 2007, 20:19
Re: УЛЫБНУЛО II ( Для тех кто любит погорячее) ВНИМАНИЕ!!!!
Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
- Как у тебя дочка то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
-
- Сообщения: 2520
- Зарегистрирован: 31 дек 2007, 20:19
Re: УЛЫБНУЛО II ( Для тех кто любит погорячее) ВНИМАНИЕ!!!!
Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".
=======
Дождь идёт третий день…
У жены депрессия, все время смотрит в окно…
Если дождь завтра не кончится, придётся пустить её в дом…
=======
- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
=======
Дождь идёт третий день…
У жены депрессия, все время смотрит в окно…
Если дождь завтра не кончится, придётся пустить её в дом…
=======
- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.